「生活費が足りない？じゃあお前はメシ食うな」病院に行くことも禁止され…。フルタイム妻を追い詰めた「優しそうな旦那さん」の裏の顔とは

お互いフルタイム勤務。「助け合いたい」という思いは一度も叶えられなくて

Nさんはフルタイムで働きながら、家事も育児も、ほぼ一人で担っていました。朝5時半に起きて家族の朝食とお弁当を作り、子どもたちを急かして支度をさせる。保育園へ送り届け、そのまま仕事へ向かう。仕事が終われば買い物をして帰宅し、夕飯の準備、お風呂、洗濯、寝かしつけ。一息つける頃には、日付が変わっていることも珍しくありませんでした。それでも夫が手伝うことは、ほとんどありません。

お互い働いているんだから、少しは手伝ってほしいと、Nさんは何度も夫に訴えました。しかし夫は、ソファに座ったままスマートフォンから目も離さず、冷たく言うのです。

「俺のほうが給料高いんだから、仕事の負担も俺のほうが大きい。家のことは、お前の役目だろ」

「私だって忙しいんだから」

そう返すと、夫は鼻で笑うように言いました。

「俺より稼げるようになってから言えよ」

その冷たい視線を向けられるたびに、Nさんは「この人に何を言っても無駄なんだ」と諦めていったのです。

仕事、家事、育児。休む間もない生活の中で、Nさんはついに体調を崩してしまいました。頭痛と吐き気があり、食欲もない。やっとの思いで帰宅し、「今日は体調が悪すぎて…。夕食は食べられない」と伝えた、そのときでした。

夫はソファに座ったまま、振り返ることもなくこう言ったのです。

「食べなきゃいいじゃん。で、俺のメシは？」

体調を気遣う言葉は、一言たりとも聞くことはできませんでした。夫が気にしていたのは、自分の食事のことだけだったのです。しかしそのときのNさんは、さすがに限界でした。「動けないから、自分で何とかして」そう言い残し、そのままベッドへ倒れ込んだといいます。

するとリビングから、夫の怒鳴り声が聞こえてきました。

「俺のメシはどうするんだよ！子どもたちの分も作ってないじゃないか！」

その声を聞きつけた子どもが、

「ママ、大丈夫？」

と心配そうに部屋をのぞきに来ました。子どもの頭を撫でながら、涙があふれたことを、Nさんは今でも忘れられないといいます。

こうした夫の冷たい態度や暴言は、決して特別なことではありませんでした。日常的に繰り返されていたのです。「仕事がつらいから辞めようかな」そう漏らしたときも、夫はこう言いました。「へぇ、俺は知らない。生活保護にでもなれば」

本当に苦しいときに体調が悪いと伝えても、「病院代がもったいない。気力で治せ」と言うだけでした。夫からは、優しさも、思いやりも感じることができなかったのです。

追い詰められる日々、一体なんのための結婚なのか

「私は、なんのために結婚しているんだろう」

Nさんは、何度もそう自問自答していたといいます。当時のNさんは、精神的にもかなり追い詰められていました。原因のわからない体のだるさが続き、それでも仕事は休めない。家のことを完璧にできなければ、夫から文句を言われる。だからこそ、少しでも楽になりたくて、病院へ行こうとしていたのです。

夫は商社勤務で、収入は決して少なくありません。それでもNさんは、夫の正確な給与額を知りませんでした。月々、渡される生活費は8万円ほど。住宅ローンや光熱費、食費で、ほとんど消えてしまいます。しかしそれ以上は決して渡してもらえないため、子どもの学費や塾代、日々の細かな出費は、Nさんが負担していました。

フルタイムで働きながら、家事も育児もほぼ一人。それなのに、夫から返ってくるのは、ねぎらいではなく責める言葉ばかりでした。

「生活費が足りない？それならお前はメシ食うなよ。文句があるなら出ていけ」

そして、こんな言葉まで口にするようになったのです。

「俺の言うことを聞くなら、この家に置いてやってもいいけどな」

“家に置いてやる”

その言い方に、Nさんは言葉を失いました。

本来、家は安心して過ごせる場所のはずです。けれど当時のNさんにとって、家は気を抜けない場所になっていました。夫の機嫌次第で、いつでも居場所を奪われる……。そんな感覚の中で、毎日を生きていたのです。

「家に置いてやっている」という言葉がはなつメッセージ

家に置いてやる。この言葉には、「（妻が）この家にいるには、夫の許可が必要だ」というメッセージが含まれています。本来、住む場所も、食べることも、家族として一緒に暮らすことも、夫婦が対等に築いていくもののはずです。家族を扶養することも、夫婦で支え合うことも、本来は当たり前の責任です。

それなのに夫は、まるで自分の“許可”によってNさんがここに住めているかのように振る舞うのです。そうした言葉を繰り返し浴びせられるうちに、Nさんの中には、「私は、ここにいさせてもらっている」という感覚が、少しずつ根づいていきました。

これは、経済的DVと心理的支配が組み合わさったときに起こりやすい状態です。生活費を渡されることで、「自分は夫に養ってもらっている側だ」と思わされる。実際には、自分もフルタイムで働き、自分の収入を家庭に入れているにもかかわらず、暴言を繰り返し浴びせられることで、「自分には価値がない」と思い込まされていくのです。

そうなると人は、現状に疑問を持つ力そのものを失っていきます。さらに夫は、モラハラ加害者に特有の「外ではいい人」を演じていました。学校行事では穏やかに振る舞い、周囲の保護者とも自然に会話をする。近所で会えば、感じよく挨拶をする。「優しそうなご主人ですね」そう言われることも少なくありませんでした。

夫の外での評価が高ければ高いほど、Nさんは、自分が感じている違和感のほうを疑うようになっていきました。「私の受け取り方がおかしいのかもしれない」そう思うようになってしまうのです。相談したとしても、「そんな人には見えない」と言われるのではないかと思うと、その怖さから、Nさんは誰にも夫の本当の姿を話せなくなっていきました。

本編では、フルタイムで働きながら家事育児を一人で抱え、夫から「俺の飯は？」「家に置いてやってる」と支配され続けたNさんの苦しみについてお伝えしました。

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では、暴言と支配の中で心と体に限界が訪れたNさんが、子どもを連れて家を出るまでの経緯についてお届けします。