「もう愛していない」心が壊れるまで我慢した妻が、モラハラ夫と決別するとき

共依存という関係性

モラハラを受けている人の中には、共依存の傾向を持つ方も少なくありません。

共依存とは、相手の気持ちや行動に強く影響され、気づけば「この人を支えるのが自分の役目」と思い込んでしまう心理状態のことです。

自分の感情や欲求を抑えてでも相手に合わせようとしてしまい、いつの間にか「自分を犠牲にしてでもこの関係を維持する」ことが目的になってしまっている……それが共依存の本質です。

そして、Tさんのようなケースでよく見られるのが、「トラウマ・ボンド（心的外傷による絆）」と呼ばれる現象です。これは、加害者が「優しさ」と「攻撃」を交互に繰り返すことで、被害者の心理を混乱させ、関係から離れにくくしてしまうものです。

たとえば、夫からひどい言葉を投げかけられた直後に、急に優しい態度をとられる。責められた翌日に、まるで何事もなかったかのように笑顔で話しかけられる。これはモラハラ加害者に多く見られる典型的な言動です。

Tさんも、そのたびにこう思ってしまったと言います。

「やっぱり、本当は優しい人なのかもしれない」

「きついことを言うのは、不器用なだけかも」

こうして、加害者をかばうような考えが芽生えてしまうのです。

この一時的な“優しさ”が、わずかな希望となってしまい、関係から抜け出すのを難しくする……。それが、トラウマ・ボンドの大きな落とし穴です。

「信じたかった」という気持ちは、決して悪いことではありません。でも、信じたい気持ちと、現実に起きている加害行為とは、まったく別物です。そのことに、どうか気づいてほしいのです。

モラハラの被害にあっている方の多くが、

「私が我慢すれば丸く収まる」

「私のせいでこうなっているのかも」

と、つい自分を責めてしまいます。けれども、モラハラは加害者の責任であって、被害を受けている側が悪いわけでは決してありません。

関係が壊れつつあるなかでも、

「まだわかってくれるかもしれない」

「いつか変わってくれる」

と信じたくなるのは、人間として自然な希望です。でもその希望が、自分を縛る“呪い”になってしまうこともあるのです。

Tさんもまた、その希望の中で、何度も何度も傷つけられてきました。そしてようやく、「もう、この人に何も期待していない」と心から思えたとき、自分がどれほど疲れ果てていたのかに、初めて気づいたと言います。

「もう愛していない」と気付いたとき　次ページ